2014. október 4., szombat

Termékteszt férfi módra XD

Na mit talált már megint Viktor? :D Úristen, elolvastam ezt a sztorit és kb. a felénél le kellett állnom könnyet törölgetni, mert nem láttam már a sírva röhögéstől :D Behalok ettől a történettől, komolyan érdemes elolvasni, nekem feldobta a napomat :D És kérem szépen ez bizony egy terméktesztnek is beillik, csak ezúttal nem én írom, hanem egy minden poklokat megélt férfitársunk :P Olvassátok és szenvedjetek ti is XD

"Veet szőrtelenítő krém férfiaknak
Vásárlói vélemény.
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom. Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtő fiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utánajárjon a zajok forrásának. Akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés… Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…"

22 megjegyzés:

  1. Válaszok
    1. Ne is mondd, én kb. hisztérikusan, fulladozva vihogtam végig :D

      Törlés
  2. Szentimentálisan fantáziadús szemléltetés... :D

    VálaszTörlés
  3. Már olvastam de még most is úgy röhögtem rajta ni először:D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Én akárhányszor újra olvasom zokogok :D

      Törlés
  4. jaj ezt én is olvastam, talán face-en terjengett :D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Nem tudom zuram hol találta, úgy küldte el nekem, de halálos :P

      Törlés
  5. Én is fb-n olvastam először, de hangosan nevettem rajta akkor és most is. :D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Örök érvényű poén, mindegy hányszor olvassa az ember, ugyanúgy megpusztul tőle :D

      Törlés
  6. Áh, ezt ismerem; azt hittem, Viktor tesztelt valamit :D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Ő maximum az én tűrőképességemet tesztelgeti fárasztó poénok terén :P

      Törlés
  7. Én még sose láttam, de ez oltári...:D Már csak az ár hiányzott volna és kész is a férfias teszt bejegyzés!

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Igen, egész korrekt kis teszt lett, már ha lehet jelen esetben így fogalmazni :D

      Törlés
  8. Válaszok
    1. Ne aggódj, én is sírva röhögtem végig :P

      Törlés
  9. Szó szerint kicsordult a könnyem is :-D Hát kész vagyok :-D

    VálaszTörlés