Viktor féle arany szösszenetek

Sziasztok!

Őszintén? Nem terveztem ekkora kihagyást a blogban, de az utóbbi hetekben olyan szinten punnyadék voltam, hogy hihetetlen. Motiválatlanság, tavaszi fáradtság, közeledő tanévzárással járó fáradtság - talán kicsit mindegyik közrejátszott ebben. Na de ennyit a szabadkozásról, úgy sem szereti senki olvasni az ilyeneket :D Ha már újra klaviatúrát ragadtam, gondoltam hozok nektek egy kis Viktor humor adagot, mert a nevetés mindig jól jön, én meg szeretem ilyen bejegyzéssel indítani a hosszabb kimaradás utáni időszakot. Mosolyra fel! :P


Éppen vízipipáztunk:
Viktor: - Hööö!
Én: - Fogjam meg a pipát?
Viktor: - Igen.
Én: - De akkor miért azt mondtad, hogy höööö?
Viktor: - Ez a rövidített változat.



Éppen kpop csapatokról beszélgettünk Viktorral. Az egyikben 13 fiú tag van és egy műsorban megkérdezték tőlük, hogy hány fürdőszoba van a szállásukon. Azt mondták, hogy csak kettő.
Viktor: - Na és mi van akkor, ha mind a 13 romlott tejet iszik és egyszerre jön rájuk a fosás?
Én: - Hát akkor fosnak.
Viktor: - De hova?
(kicsit gondolkozik)
Viktor: - Végülis a kádhoz hárman beállhatnak...



Viktor a Resident Evil hetedik részével játszik és egy mutáns szörnyet csapkod.
- Dögölj má' ketté!



Én: - Képzeld azt mondják, hogy minél változatosabb zenei műfajokat szeret az ember, annál intelligensebb.
Viktor: - Végülis... mindenféle metal-t szeretek!



Viktor a kezembe nyomja a bent felejtett ketchupos üveget:
Viktor: - Vidd ki!
Én: - Így kell ezt mondani?
Viktor: - Vidd már ki!



Én: - Nem tudom eldönteni, hogy mit nézzek - Chihiro-t vagy Vándorló Palotát. Melyikkel kezdjem?
Viktor: - Szerintem kezdd az egyikkel.


Én: - Képzeld, kolléganőm ombre hajat csináltat magának?
Viktor: - Milyen az az ogre haj?!


Én: - Képzeld, anyuék mennek ki Caramel koncertre!
Viktor: - Blöá...
Én: - Most miért, Caramelnek jó zenéje van! Ha meghallgatnád egy-két számát neked is tetszene.
Viktor: - Persze, jó zenéje van, csak rossz hallgatni.


Remélem tetszett ez a kis humor montázs, legyen további szép napotok! ^^

Viktor aranyköpetek

Sziasztok!

Kezdjük a blog első bejegyzését 2017-ben egy kis vidámsággal :P


Én: - Képzeld arra gondoltunk a suliban, hogy karácsonyig minden nap megnézünk a gyerekekkel egy karácsonyi filmet!
Viktor: - Szerencsétlenek...


Alaposan megfáztam, egyik reggel pedig arra ébredtem, hogy meg sem tudok szólalni.
Én: - Te jó ég! El fog menni a hangom!
Viktor: - Legalább csönd lesz...



Viktor: - Megbetegítettél! Náthásan összepusziltál!
Én: - Nem is igaz! Különben sem vagy annyira beteg...
Viktor: - Dehogynem! (köhint kettőt) Hallod? Az életemért kell küzdenem!


Épp extra csípős rament ettem, amitől úgy fújtattam, mint egy gőzgép.
Viktor: - Nem túl csípős?
Én: - De. Én meg hülye vagyok, hogy ezt eszem.
Viktor: - Tudom, de azon kívül?
Én: - Hé!
Viktor: - Örülj neki, hogy egyszer igazat adok neked!



Römizünk:
Én: - Oda mit raktál?
Viktor: - Már csak a kis Jézus kell hozzá.
Én: - ???
Viktor: - Három király.



Én: - Lesz második része a Virslipartinak!
Viktor: - Addigra nem romlanak meg?

Viktor féle fárasztások

Éppen törzsi hastáncos videót nézegettem.
Viktor: - Már megint a gyomortánc?
Én: - Ne hívd már így!
Viktor: - Jó, akkor béltánc.


Reggelit készítettem magamnak a munkahelyemre. Jó vastagon kentem a májkrémet, mert utálom, ha száraz a szendvicsem. Viktor odajön, pár percig csöndben nézi amit csinálok aztán megszólal.
- Eszel egy kis kenyeres májkrémet?


Kivételesen tőlem egy:
- Hogy hívják Barack Obamát, ha zombivá változik? Hát President Evil!


Viktor este bebugyolálta a nyakát, mert kicsit köhögött.
Én: - És ez tényleg használ?
Viktor: - Persze, a bugyolálás nagyon jó! Gondold csak meg - láttál már valaha beteg múmiát?



Viktor humora a kollégáit is megfertőzte:
- Milyen vallása volt a japán fogathajtóknak? Hát hinto!

- Hogy hívják az egyiptomi kávés édességet? Hát piramisu!



Viktor nagyon fészkelődött, mosdó vészhelyzet volt.
Én: - Miért nem mész vécére?
Viktor: - Nincs kedvem.
Én: - De rosszul leszel, ha visszatartod.
Viktor: - Majd ráülök az ánuszomra és akkor nem fosok be.



Elkezdtem olvasni az új Harry Potter könyvet (vigyázat, spolier veszély!)
Én: - Harry Potter fia a Mardekárba került!!!
Viktor: - Úristen! Hova szarjak?!


Én: - Sikerült olyan ügyesen mosnom, hogy néhány zoknidnak nincs még itt a párjuk.
Viktor: - Addig jó.
Én: - ?
Viktor: Mert nincs rajta egy pár-lyuk.
Én: - Te jó ég, ez kábé olyan szintű poén volt, mint amiket én szoktam kitalálni.
Viktor: - Azért annyira nem volt rossz!
Én: - ...

Viktor zsibbasztásai megint

Nézegetem Viktor régi ellenőrzőit és találtam egy beírást:
- Viktor sorozatosan megsérti a házirendet (kabát az osztályban)
Nézek rá kérdőn.
Viktor: - Szerettem veszélyesen élni.


Én: - Ez milyen fajta pálinka?
Viktor kicsit gondolkodik, próbál nevet adni a házi pálinkának.
Viktor: - Erdélyi Rettenet.
Én: (beleszagoltam, kipusztultak az agysejtjeim) - Találó név.


Kitöltöttem a face-en egy profilkép elemző tesztet, ami megmondja melyik északi isten vigyáz rám. Viktornak is megtetszett a dolog, ő is kitöltötte.
Én: - Na, neked ki lett?
Viktor: - Baldur. De az meghalt, úgyhogy rábasztam.


Autózunk hazafelé.
Viktor: - Fúj, itt van előttünk egy lótakony.
Fogalmam sincs miről beszél, míg fel nem hívja a figyelmem az előttünk lévő autó típusára - Pacifica...


Épp Haddaway örök klasszikusát, a What is love-ot hallgattam.
Én: - Ez egyébként nem ér. A négerek mind olyan jól énekelnek. Már úgy jönnek ki az anyjuk hasából, hogy iszonyat jó hangjuk van, tiszta igazságtalanság.
Viktor: - Jaja. A néger gyerekek nem felsírnak, hanem felénekelnek.


Én - Horrort akarok nézni. Valami jó kis horrort.
Viktor erre megindult a sminkecseteim felé.
Viktor: - Nézd! Nézd, ahogy egyesével összetöröm MIND!


Viktorral közöltem a hétvégi dédelgetési terveimet (magyaránt hogy a nyakában fogok lógni), mire ő csak morgott.
Én: - Vállaltad, amikor igent mondtál!
Viktor: - Nem is én mondtam, hanem az anyakönyvvezető!
Én: - De helyeseltél!
Viktor: - Hát annyi ember előtt...

Viktor humor újratöltve

Viktor: - Az olyan helyeket, ahol cukormentes süteményeket gyártanak édesítőszerezdének hívják?


Van egy eper mintás szövet szatyrom, amit nagyon kreatívan Epernek hívok. Vásárlásból jöttünk haza, nekem pedig nehézséget okoz szépen összehajtani, így meg szoktam kérni Viktort.
- Hajtogathatod az Epret!
- Eper, eper, eper, eper...


Épp puszitámadásra készültem:
Viktor: - Várj, ehhez kelleni fog türölköző!
Én: - Miért?
Viktor: - Hát mert olyan nagymamásan-nyálasan puszilsz.
Én: - Nem is igaz!
Viktor: - Igazad van. Nincs hozzá bajuszod.


Épp face-en garázdálkodtam, mikor rátaláltam egy vízipaci pukis videóra. Lejátszottam - mondván röhögjünk egy jót -, és hát a paci igen hosszas kürtszót produkált. Erre Viktor:
- Hát, van még mit tanulnom.



Csontkovács videókat nézegettem és az istennek sem jutott eszembe a másik elnevezése a szakmának (kiropraktőr)
- Hogy is hívják már az ilyeneket... valami kiroppanológus, vagy mi.



Egy reggeli sétánk alkalmával kopácsoló hangra lettem figyelmes.
Én: - Figyelj csak, szerintem ez egy harkály!
Viktor: Vagy egy Predator.



Viktorék munkahelyén újfajta mellékhelyiségeket alakítottak ki. Ha egy bizonyos piszoár mellé áll az ember, akkor a közelben lévő tükörből láthatja alsóbb testtájait. Viktor egyik ilyen alkalommal odapillantott és így szólt:
- Nahát, tükörtojás!


Viktor szétrugdosott egy pitypangot
Én: - Ne bántsd már azt a szerencsétlen pitypangot!
Viktor: - Nem bántom, csak segítem a szaporodásban!



Én: - Szívem, húzd már le az ágyneműt légyszi!
(Viktor bemegy a hálóba és megáll az ágy előtt)
Viktor: - Te, ágy, adjál már egy kis pénzt!


Viktor: - Ha nekünk egyszer lányunk lesz, akkor a baráti körünkben lévő összes kisfiú körülötte fog zsongani.
Szilvi: - Hát ha olyan szép lesz, mint te, akkor biztos.
Viktor: - Főleg a kis szakállával.



Vízipipáztunk éppen és nagyon nehéz volt szívni a dohányt.
Én: - Ettől tisztára behorpad a fejem.
Viktor: - Legalább történik valami odabent.



Viktorral épp hülyéskedtünk, mire ő grimaszolni kezdett:
Én: - Ha látnád magad, milyen fejeket vágsz!
Viktor: - Nem vagyok én hóhér....



Én: - Építenem kell a táncos karrieremet.
Viktor: - Az artériádat???

Viktor féle humorbomba

Mert már régen volt :P


Viktor rántottát készít. Azonban a tojás felverése helyett csak kutyulgatta a tojást, én meg szörnyülködtem.
Én: - Te jó ég, nem így kell! Áh, a férfiak nem tudják hogyan kell ezt csinálni.
Viktor: - Igaz. A nők jobban értenek a kavaráshoz.


Épp a Grincs megható végét nézem, mire Viktor megszólal:
- És akkor a hópihe leért a földre és mind elpusztultak. Mind!!!


Épp az Öt legenda című mesét néztem, ezúttal angolul.
Viktor: - Jé, Homokembernek ugyanaz a szinkronhangja!
Én: - .......


Viktor kifejtette a vásárlási "mániámról" alkotott nézetét:
- Picúr, te még az irodalmi könyvekben is benne leszel, mint nagy költő!


Én: - Karácsonykor játszani kell!
Viktor: - Majd én játsszom veled.
Én: - De az úgy jó, ha sokan vagyunk!
Viktor: - Lényegében hatökör vagyok, úgy máris heten vagyunk.


Messenger üzenet Viktortól:
- Kaptam fél liter 60 fokos erdélyi pálinkát! Amikor megszagoltam lemarta az orrszőröm! *.*
(képzeljetek hozzá áhitattól csillogó szemeket :D)


Egy utolsó, kivételesen tőlem - sütöttem a húst és egy igen magasröptű eszmefuttatás kerekedett belőle :D
- Süldögél=süldőgél=zsenge malaczselé

Remélem tetszettek és kicsit jobb kedvűen indult így a hétfő reggel :P

Viktor humorzsák újra

Hogy kicsit könnyebben induljon a hétfő reggel :P


Viktor : - Ha van alpakka, van főpakka is?


Viktor: - Szerelem, szerelem... a gépemet szerelem!
(Viktor megkapta az új prociját)


Megpróbálkoztam a Babymetal meghallgatásával, közben Viktor is becsatlakozott.
- Nem lenne ez rossz, ha nem szólalnának meg.



Épp egy kis oroszlánról néztem videót:
Én - De édes, meg kell zabálni!
Viktor: - Ne egyél oroszlánt!


Mosogatott Viktor, én meg közben főztem. A húsos tányér kiürült, így gyorsan odaadtam neki.
Én: - Várj, ezt még odaadom!
Viktor: Hogy te milyen odaadó vagy ma!


Én: - Csinálok zombi sminket!
Viktor: - Oké, akkor majd lefényképezlek reggel.


Főzés közben:
Én: - Akkor most öntsd a krumplipürét össze-vissza mindenfelé. (én a kajára értettem)
Viktor: - Most akkor rohangáljak fel-le a lakásban és locsoljam szanaszét a krumplipürét?


Egy perccel később:
Én: - Óvatosan öntsd azt a pürét! És ne nyúlj hozzá!
Viktor: - Ha nem nyúlhatok hozzá, hogy öntsem bele?


Karácsonyi filmet nézek, amiben karácsonyi zene ment. Viktor elkezdte dúdolni.
Én: - Na, a végén még te is karácsonyi dalokat fogsz énekelni!
Viktor: - Mit ittál? Én is kérek belőle...


Este föltapadt az algaevőnk az akvárium falára.
Viktor: - Akkor ő most sötétben tapogatózik.


Ülünk a dugóban Viktorral melóból hazafele menet. Mind a négy irányból teljesen beálltak az autók, de egy nagyon igyekezett átfurakodni, kevés sikerrel. Erre Viktor megszólal:
- Itt - úgy se jössz - ááááát!
(remélem a Gyűrűk Ura rajongók értékelik :D)

Viktor zsibbaszt :P

Star Trekben Picard és egy nő zenéltek, ami az egész hajóban hallatszott. Mindenki hallgatózott, aztán abbamaradt a zene és nem hallottak semmit. A következő képen Picard és a nő már csókolózott.
Viktor: - Hehehe, mindjárt mást fognak hallani...


Törölgettem fölösleges dolgokat a gépemről:
Én: - Ez se kell, ez se kell, ez se kell...
Viktor: - Miért akarsz elesni?


Én: - Milyen pezsgőt kaptunk? Édes vagy száraz?
Viktor: - Elég folyékonynak tűnik, szóval szerintem nem száraz.



Viktor: - Bruce Lee tesója a Rubli, ha pedig becézed, akkor úgy hívod, hogy Rublika.



Star Trekben:
- Nagyítást kérek!
Viktor: - Te jó ég! Valaki nagyit ás!



Hideg dinnyét ettem és jött az agyfagyás.
Én: - Lefagyott az agyam!
Viktor: - Ami nincs, az nem tud lefagyni.



Viktor telefonja: - Szombat este jön a lehűlés!
Én: - Miért csak este?
Viktor: - Hogy egész nap szopjunk.



Elmentünk fagyizni. Vittük a telefont is, hogy le tudjam fotózni az életmód projecthez, de mire észbe kaptam, már befaltuk.
Én: - Fene, most már nem tudom lefényképezni...
Viktor: - Fényképezd le este, miután kijött. Az én étcsokisom nem fog sokat változni, maximum lesz benne 1-2 kukorica darab.


Háton fekvő bogarat láttunk az úton.
Én: - Szerinted halott?
Viktor: - Nem is tudom. Kifolyt a bele és papírvékonyra lapult. Talán halott.


Este lefekvés előtt filozofálgattunk:
Én: - Még mindig szeretnél egy jakot?
Viktor: - Igen, tökéletes házőrző lenne.
Én: - Egy jak? De hát az olyan kis szelid.
Viktor: - Picúr, láttál te már agresszív jakot?
Én: - Nem.
Viktor: - Azért, mert senki nem élte túl a vele való találkozást.



Beröpült  fürdőszobába egy bitang nagy hímszúnyog. Én diszkrét visítást hallatva téptem fel a fürdő ajtaját, majd könyörögtem Viktornak, hogy tegye ártalmatlanná a dögöt. Viktor felkapta a hozzá legközelebb álló széken lévő törölközőt, hogy lecsapja vele a szunyit.
Én: - Hé, az a tornatürcsim! Abba törlöm az izzadt arcomat!
Viktor: - Akkor duplán hatásos lesz.


Viktorra igen jótékony hatást fejtenek ki a babos ételek. Egyik nap a masszív elgázosodás után kifakadt belőlem a kérdés:
Én: - Miért fingasz ennyit???
Viktor: - Német kancellár.
Én: - ???
Viktor: - Merkel.


+1 tőlem:
Én: - Szívem, tudtad, hogy idővel minden ruhaméret lemerül?
Viktor: - Miért?
Én: - Hát mert L M S

(tartok tőle, hogy a férjem nincs rám jó hatással :D)

Viktor humor sokadjára :P

Data a Star Trekből épp romantikázik. Annyira komolyan vette ezt a szerepkörét, hogy még egy romantikus szubrutint is írt a programjához. Erre Viktor rám néz:
- Kis szubrutinom!


Éppen a Ponyot néztem, ahol rament készítettek:
Viktor: - Ramen - az összes fizetésem rámen'.


Épp azon agyaltam, hogy mit főzzek másnap:
Én: - Segíts, mit főzzek? Tudod, hogy számítok rád!
Viktor: - Nem vagyok én matek füzet.


MAC rúzsok vásárlása után:
Viktor: - Ezeket a rúzsokat nem is így kéne hívni. Sokkal jobb lenne nekik az a név, hogy Szívroham, vagy Agyvérzés. Mert ezt kap az ember, ha ilyen drágán megveszi őket.


Betegségem első napján:
Viktor: - Úgy nézel ki, mint akit megettek és kifostak.
Én: - ...

Épp kitartóan nyaggattam Viktort:
- Picur, rád nem hat az irrit.
- Miért?
- Mert irrit-álló vagy.


Sütisütés közben:
Én: - Vágsz nekem csokit?
Viktor: - Inkább pofákat vágok, az könnyebb.


Viktor kitartóan szugerálja a magjait, amiket elültetett:
- Hívni kéne Totoro-t...
(ezt szerintem csak Miyazaki-fanok fogják értékelni :P)

Viktor poénok megint

Mivel ma lesz VKP, csak egy rövid kis szösszenettel jelentkezem kedves férjem jóvoltából :P

Este fröccsöztünk és hát, nem nagyon bírom az italt, alaposan a fejembe is szállt pár pohár után.
Viktor: - Kérsz még fröccsöt?
Én: - Még csak az kéne! Inkább valami olyat hozzál, ami kitisztítja a fejemet!
Viktor: - Akkor igyál mosogatószert.


Én: - Ráncos vagyok, nézd meg!
Viktor: - Nem látok semmit... (nézelődik) Ja, hogy azok a hatalmas vájatok meg Grand Canyonok, ahol a bacilusok leesnek és szörnyet halnak?


Éppen valamilyen fogadalomról beszéltem Viktornak:
Viktor: - Aztán vigyázz, nehogy összekend magad a dalommal.
Én: - ???
Viktor: - Hát fog a dalom!


Viktorral sétálgattunk, mikor egyszercsak megszólalt:
- Ott a térfigyelő rendszer.
Nézek mindenfelé, keresem a felszerelt kamerát, de nem látom sehol. Erre Viktor rámutatott a lényegre: a közeli padon ücsörgő idős nénikre :D


Barbi lánybúcsújából olvastam fel Viktornak néhány feladatot.
Én: - Természetesen benne lesz a klasszikus óvszer felhelyezés uborkára szájjal is.
Viktor: - Abban mi a kihívás? Sütőtökre csinálja!
(Barbi, ha ezt olvasod jusson eszedbe, hogy én mentettelek meg a sütőtöktől! XD)


Épp vacsorához készültünk, beállítottam a szokásos sorozatunkat, mikor Viktor megszólal:
Viktor: - Pszt!
Én: - Mi van?
Viktor: - Pszt!
Én: - Mehet a film?
Viktor: - PSZT!
Én: - Mi van???
Viktor: - Pszt! (suttogva) Hall a pizzám!
Viktor ugyanis épp tonhalas pizzát evett.....


Édesanyámnak nagyon fájt a válla, ezért bejelentkezett MR-re.
Viktor: - Csak aztán el ne tévedjen anyud.
Én: - Miért?
Viktor: - Hát mert elküldték MR-re, de ő amarra megy.


Sétálgattunk, közben elnyaltunk egy fagyit is. Egyszer csak Viktor sunyiban eleresztett pár galambot. Nézek rá szemrehányóan.
Viktor: - Levegős volt a fagyim!



Star Trek nézés közben:
Viktor: - Hogy hívják a halott klingont? Klingoff!


Épp alélva gyönyörködtem Viktorban:
Én: - Olyan jóképű vagy! Úgy tetszel!
Viktor: - Végülis... a légynek is tetszik a szar...


Viktor használatba fogott két poharat is, én pedig szemrehányóan néztem rá:
Én: - Megkérdezhetem, hogy ez a két pohár milyen funkciót lát el?
Viktor: - Hogyne. Általában folyadék tárolására használjuk, amiből aztán inni szoktunk.
Én: - Neeem! Úgy értem számodra!
Viktor: - Számomra is folyadék tárolására szolgál, amiből aztán inni fogok.
Ezután feladtam...


Viktor eszmefuttatása az evolúciós fejlődésünkről.
- Ha te dínó lettél volna, akkor Picurusz lennél, ha pedig én lettem volna dínó, akkor Beszaurusz lettem volna.

Viktor humor újra

Valahogy a napokban képtelen vagyok bármiféle épkézláb bejegyzés összetákolására, ezért kézenfekvőnek tűnik megosztani veletek Viktor legújabb agymenéseit :P Fogadjátok őket szeretettel!


Baj volt a kocsival és Viktor tiszta ideg volt.
Én: - Muszáj lenyugodnod, mert ha szívrohamot kapsz, azt nem élem túl!
Viktor: - Te beszélsz??? Én kapok szívrohamot és te nem éled túl?


Iszogattunk:
Viktor - Ismered a Pál nevű inkát?


Éppen zúzalevest készültem enni:
Viktor: - Milyen agresszív kajád van! Figyeld meg, egy óvatlan pillanatban kinyúl egy kéz a levesedből, berántja a kanaladat, összegyűri és kidobja.
Én: - Ezt most miért mondod?
Viktor: - Hát mert zúz a leves! És van egy még veszélyesebb rokona is, mert az meg alkoholista! A vörösboros zúz a pörkölt!



Viktor mimóza magokat ültetett és szomorúan vette tudomásul, hogy nem hajtottak ki egy nap alatt.
Viktor: - Lehet, hogy annyira félősek, hogy még a földből sem akarnak kibújni?


Viktor költőként praktizál:
- Itt van, amire vágytál, egy világító ágytál!
(Sötétben tudsz bele pisilni!)




Viktor fröccsöt csinált magának és engem "elfelejtett" megkínálni:
Én: - Te mit iszol?
Viktor: - Miért szolmizálsz?



Néztük az őrültes videónkat Viktorral:
Én: - Olyan ügyesen játszottad az őröm szerepét! Ez itt a színészi pályád csúcsa!
Viktor: - És mivel a csúcson kell abbahagyni, ezért itt be is fejeztem a színészi pályafutásomat.
Én: - De hát kb. 3 mozdulatod volt csak!
Viktor: - Az pont hárommal több a kelleténél.



Megláttam séta közben egy kisgyereket és rögtön széles mosolyra húzódott a szám.
Viktor: - Már megint olvadsz.
Én: - Bárcsak már a saját gyerekünktől olvadhatnék el...
Viktor: - Ne aggódj, attól is el fogsz majd olvadni. Főleg ha felgyújt.



Éppen Star Treket néztünk, ahol Worf, a klingon végignézte egy másik klingon haláltusáját. Ez úgy néz ki, hogy a haldokló szemeit kipeckelik, hogy ne tudja behunyni, végig tartják a szemkontaktust, majd a halál pillanatában a bajtársak elüvöltik magukat, hogy figyelmeztessék a többi halottat a klingon harcos lelkének jövetelére.
Viktor: - Na, akkor reggelente én is így foglak kelteni - kifeszítem a szemedet, elordítom magam és még képzeld hozzá a reggeli szájszagot is!



Picard épp sínbe tette Crusher doktornő karját, aki furán nyögdécselt közben.
Én: - Ez a nő miért nyög úgy, mintha élvezkedne?
Viktor: - Ki tudja mit csinál Picard a másik kezével...

Viktor féle aranyturha :P

Ismét összegyűlt egy adagnyi Viktor sziporka, fogadjátok szeretettel :P


Bújás közben:
Viktor: - Úgy homlokon harapnálak!

Vásárlás előtt:
Én: - Van apród? Nem szeretnék kártyával fizetni.
Viktor: - Nem vagyok én lovag!


Viktor: - A pacsmagból lesz a pacsfa!


Megtaláltam egy régi kedvenc mesémet és olvasgattam.
Viktor: - Hány éves vagy, Picúr?
Én: - Miért? Szeretek mesekönyveket olvasni. Különben is mi köze ennek a koromhoz?
Viktor: - Ezt a kéményseprők szokták mondani.


Esti filozofálgatás:
Én: - Drágám, szerinted a nőkön van olyasvalami, ami gusztustalan?
Viktor: - Van. A férfi.


Én: - Kell még a net?
Viktor: - Nem. De ki az az Anett?


Levest akartam vinni másnap és kellett valamilyen üveg, amiben vihetem.
Viktor: - Találtam neked üveget!
Én: - Milyen? Befőttes?
Viktor: - ... Nem, ablaküveg...



Épp müzlit öntöttem a tányéromba, mikor Viktor mögém állt és elkezdte cibálni a kezeimet én meg szórtam szanaszét a müzlit. Néztem rá értetlenül.
Viktor: - Felkészítés az öregkorra!



Viktor elkezdett csikizni:
Én: - Ne, tudod, hogy nem szeretem, amikor csikizel!
Viktor: - Miért ne szeretnéd? Hiszen nevetsz rajta!


Viktor nézegetett a boltban magának pizzát vacsorára.
Én: - Már megint pizzát akarsz enni? Nem unod?
Viktor: - Dehogy unom! Különben is, te meg mindig brokkolit eszel!
Én: - A brokkoli nagyon egészséges!
Viktor: - A pizza is! Van benne P vitamin, I vitamin, Z vitamin... abból kettő is! És A vitamin, az nagyon fontos!


Hagymát pucoltam, Viktor meg a még kissé fagyos húst vágta:
Viktor: - Lefagy az ujjam.
Én: - Nekem meg ég a szemem.
Viktor: - Na, akkor belenyomom az ujjam a szemedbe és mindketten jól járunk!

Viktor humor újratöltve :P

Éppen olyan videót néztem a youtube-on, amikor kiskutyákból szednek ki férgeket (ne mondjatok semmit, én ezt szeretem :D). Miután vége lett elindítottam grav3yardgirl (Bunny) egyik videóját.
Viktor: - Nem is tudom melyik a horrorisztikusabb...



Épp kipróbáltam az első MAC körömlakkomat, mutogattam is boldogan Viktornak.
Viktor: - Te MACmester!


Elakadtam egy facebook-os játékban, ezért megkértem Viktort, hogy csináljon egy másik profilt és azzal segítsen nekem. Na ő meg is csinálta. Egyszer csak jön az üzenet, hogy "valaki" segített nekem.
Én: - Mi ez a Kecsap Harcos???


Épp kaját rendelek magamnak
Én: - Ez a menü kifejezetten szimpatikus.
Viktor: - És az melyik gyógyszertárban dolgozik?


Pár napig irtózatos migrénem volt. Viktor rákeresett a tünetekre, amik közül mindet produkáltam, egy kivétellel:
Én: - Az arcom nem zsibbadt még le.
Viktor: - Segítsek? (és ropogtatta az ujjait)


Viktor este alvás előtt monológot tart a betegségeiről:
- Van már krónikus vastagbélgyulladásom, lehet krónikus bronchitisem is. Amilyen szerencsétlen vagyok, lassan krónikus hüvelygombám is lesz.



ATS workshop után:
Én: - Tudod kihez hasonlítottak a workshopon? Zoe Jakes-hez!
Viktor: - Na, ez tök jó, Pici!
Én: - ... Azt se tudod kiről beszélek...
Viktor: - Nem.


Viktor ismerkedik a kaukázusi kefir gombával. Ez egy jópofa kis gomba, amire ha tejet öntesz, 24 órán belül kaukázusi kefirt csinál belőle, nagyon egészséges. Viktornak lett is vele egy gondolatmenete.
- Tulajdonképpen a kis gomba teleszarja a tejemet és úgy lesz a kefir!
(egy időre elment a kefirtől a kedvem...)

És a poénok elkövetőjéről egy viszonylag friss fotó ^^

Kinéznétek belőle ennyi ökörséget?

Mert én simán XD

Évkezdő Viktor-poénok :)

Mivel elég siralmas hangulatú bejegyzéssel zártam a 2014-es évet, úgy érzem 2015 első bejegyzésének valami vidám dolognak kell lennie. Mi is lehetne más ez a vidám bejegyzés, mint férjecském legújabb humor adagja? :P


Viktor az időzítés mestere:
- Ha már így leültél, nem húznád le a redőnyt?


Épp Star Trek-et néztünk:
"Valami azt súgja, hogy közelebb van, mint gondolná"
Viktor: - Hol van Gondolná?



Viszketett a lábfejem, vakartam, mint a bolond.
Viktor: - Kend be kínai büdössel. (az egy nagyon mentholos kínai balzsam, szinte mindenre jó)
Én: - De akkor csípni fog!
Viktor: - De legalább nem fog viszketni.

Én: - Mostanában azért vannak jó poénjaim!
Viktor: - Igen, tényleg. Nem is értem mi van veled.


Én: - Karácsony vaaaaan!!!
Viktor tettetett meglepődéssel: - Hol?



Face-en kipróbáltam a candy crush nevű játékot. Végeztem egy pályával és láttam, hogy egyesek iszonyú sok pontot szereztek.
Viktor: - Azok elmebetegek.
Én - Ott van anyu!!!
Viktor: - Nem mondtam semmit...


Viktor és a különféle alvási pózok:
Viktor: - Én ravatalozó pózban alszom.
Én: - Az milyen?
Viktor: - A hátadon fekszel és a mellkasod előtt összekulcsolod a kezed.
Én: - Aha. Szóval van a magzatpóz, van a kiskanál póz, te meg feltaláltad a ravatalozó pózt. Illik a többihez.



Nézem a Boys befoe flovers k-drama-t, amiben koreaiul beszélnek, természetesen.
Viktor: - Picúr, te tudsz koreaiul?
Én: - Hogy a francba tudnék? Tudod milyen nehéz nyelv?
Viktor: - Miért lenne olyan nehéz? Több millió koreai beszéli.


Remélem sikerült egy kis mosolyt csalni az arcotokra :)
Abban is bízom, hogy mindenki kellemesen tudta búcsúztatni az óévet és nagyon jól érezte magát! Mi megnéztük az American Horror Story első évadját egyetlen éjszaka alatt, azt hiszem komoly függőség kezd kialakulni nálunk :P

Legyen szép napotok! ^^

Dilis szenteste :P

Ígértem nektek pár vállalhatatlan, idétlen képet, amit szenteste követtünk el Viktorral. Hiába, úgy látszik nálunk ez kezd hagyománnyá fejlődni, miszerint ha valami ünnep van, nekünk azt is el kell trollkodnunk :P Hát, íme az idei meghitt, békés, nyugodalmas szentesténk közös képei XD

Na jó, azért lettek viszonylag normális képeink is :P

Hát nem hazudtoltuk meg magunkat, úgy hiszem :P 

De mi már csak ilyen lököttek vagyunk ^^

Viktor ismét alkotott :P

A tegnapi igen gyászos hangvételű, sírós bejegyzés után úgy gondoltam jól fog esni egy kis mosolygás - nekem is, és nektek is :)


Én: " - A Bryan életében nem Matt Damon játszott?"
Viktor: " - Matt Damon akkor még folyékony volt."
(tartok tőle összekevertem a Bryan közlegény megmentésével... :D)



Olyan videót néztünk, ahol a pasi füléből kiszedtek egy molylepkét. Ettől nekem is viszketni kezdett a fülem, mire Viktor cukkolni kezdett, hogy biztos az enyémben is van molylepke. Aztán helyesbített.
- Nyugi, a te fejeden úgy is csak átrepülne.


Egy csodaszép táncos videót néztem, mire Viktor áthajol fölöttem, pár pillanatig nézi a videót, majd megszólal:
- Szerencsétlen gyerek ott lötyög...

A szóban forgó videó:

Szerintem egyébként gyönyörű.

Beleesett az esti teámba egy muslinca, én meg bosszankodtam.
Viktor: " - Most mi a baj? Azt mondtad, hogy este úgy is csak fehérjét ehetsz."



Karácsonyról áradozok Viktornak, aztán benyögi:
- Karácsonyról jut eszembe, meg kell hallgatnunk azt az új Behemoth számot!

A fentebb említett gyöngyszem, igazi meghitt, ünnepi muzsika :D

Csöndben jegyzem meg, hogy kezd bővülni a zenei ízlésem. Régen a black metal szóba sem jöhetett nálam, most meg nyakra-főre ilyeneket hallgatok... Hm... Viktor meg punk zenét, hát, érdekes irányba változunk :D

Szabadíts meg a gonosztól nézése közben:
Én: " - Te, ez a fickó az Árész a Titánok haragjából!"
Viktor: " - És hol van a Bérész?"


Nézzük a Machine Head Now we die klipjét:
Viktor: " - Látod, az énekes sem vágja a szakállát!"
Én: " - De ettől úgy néz ki, mint egy apuka."
Viktor: " - Igen, igazi családapa feje van... főleg mikor folyik a szájából a nyál és azt énekli, hogy mind meghalunk..."


Még mindig imádom a pasast, olyan lüke :D

Kép ihlette gondolatok

A minap találkoztam ezzel a képpel a neten (nagyítsátok ki, úgy könnyen el lehet olvasni), és furcsán vegyes érzéseket váltott ki belőlem. Valamilyen szinten tényleg igaz, amit ír, legalábbis a férfiak többségére nézve, már ha az ember lánya merhet általánosítani. És nincs is abban semmi, hogy a férfiak egy bizonyos szinten az ösztöneiknek élnek, ha időközben sikerül megtalálniuk azt a nőt, aki mellett megtapasztalhatják az élet magasabb szintű minőségét is. 

Viszont nekem nincs erről tapasztalatom. Viktor nem illik a képbe.

(warning, a következő sorok ömlengősek, sziruposak és elvakultan szerelmesek lehetnek, de szükségét érzem kiírni magamból).

Viktor sosem volt az a tipikus ösztönlény. Nem hajkurászta a nőket és nem élt benne hódítási ösztön. Persze tegyük hozzá, hogy ez zömében abból adódott, hogy irtó módon utálta/utálja az embereket és inkább a számítógépét választotta társaságul. Sosem volt szoknyavadász, nem is nagyon foglalkozott a nőkkel, a csajozással, pedig tegyük hozzá, hogy Skorpió. Nincsen több tucatnyi strigulája a numerái után, nincsen exek garmadája a háta mögött, és ami a legérdekesebb, hogy az az életvitel, ami a legtöbb férfi számára elfogadott, őt mindig is taszította. Utálja a macsókat, a széptevőket. Megjegyzem, én is. Volt szerencsém megismerkedni pár ilyen jellemű emberrel és számomra irtózatosan taszítóak, mert a többségük túl rámenős és ízléstelen módon közeledik a nőkhöz. Az olcsó flörtölések és a tipikusan kiszámítható csajozós dumák nálam pont az ellenkezőjét váltják ki a várt hatásnak, ellenben a művelt, intelligens, jó humorú emberkéket mindig is vonzónak tartottam. 

Nem tudom, hogy szerencsés vagyok-e, vagy szimplán nagyon jó karmám van, de Viktor valami nagyon különleges dolog az életemben. És itt nem elsősorban a hihetetlenül imádnivaló dinkaságát értem, hanem úgy az egész jellemét. Valahogy nem passzol bele az átlag pasi képébe. 

Mikor megkérdeztem tőle anno, hogy miért nem akart csajozni elgondolkodott, majd hosszas csönd után azt felelte, hogy egyszerűen nem érdekelték a hódítások. Úgy volt vele, hogy ha majd találkoznia kell az igazival, akkor azt észre fogja venni, addig meg minek kínlódjon? Utálja a bulikat, jobb szereti az otthon melegét és a családi fészek meghittségét, ahol természetesen trash metal szól - az is hozzátartozik a meghittséghez. Ha az utcán sétálgatunk sosem kapom azon, hogy más nőt nézne. Sőt, mintha az egész világról nem venne tudomást. Mint aki bevette a leszarom tablettát és csak úgy elvan. Volt olyan is, hogy direkt felhívtam a figyelmét egy - a véleményem szerint - csinos és szép nőre, mire ő szórakozottan megnézte az illetőt és totális érdektelenséggel gépiesen helyeselt. Aztán a szép csaj helyett inkább engem bámult. Jó, most mondhatnánk, hogy szerelmes, és ezért elvakult, de azért a legtöbb ember attól, hogy kapcsolatba kerül még nem lesz automatikusan vak is. Jóformán mindenki megnézi az ellenkező nem tagjait akkor is, ha párkapcsolatban él, de őt még ez sem foglalkoztatja. Mintha a saját kis világában élne, ahol csak nekem van hely és ahol csak engem látna. Nem olyan távolba révedő, ködös tekintettel és málészájjal, hanem olyan őszinte áhitattal. És ez amellett, hogy leírhatatlanul csodálatos érzés, egyúttal zavarba ejtő is. Az egy dolog, hogy én úgy nézek rá, mintha kisisten lenne (nekem az is), de hogy ez fordítva is működjön... fura. Pláne közel 10 év együttlét távlatából.

Igazából az egész lénye nagyon érdekes. Nem való a mai világba, a mai erkölcsi nézetek közé. Ezt ő is érzi, és esze ágában sincs beilleszkedni. Néha olyan érzésem van, mintha közösen építettünk volna egy áttörhetetlen üveggömböt, amin keresztül látjuk ugyan a kinti világot, de mi a kis gömbünk belsejében úgy élünk, ahogy nekünk tetszik és eszünk ágában sincs beállni a sorba. 

A másik, amit imádok benne, hogy attól, hogy szívből szeret engem és hogy én voltam az egyetlen nő az életében, még nem érzi magát kevésbé férfinak. Ő nem abban méri a férfiasságot, hogy ki hány női szívet hódított meg, hanem valami egészen más mérce alapján ítélezik. Számára az az igazi férfi, aki minden körülmények között kiáll a társa mellett, támogatja, segíti, egyenrangú félnek tekinti és tiszta szívből, őszintén szereti. Azt tartja fontosnak, hogy a férfi a leendő család tartópillére legyen, és minden körülmények között maradjon hű és elkötelezett a szerettei felé. Olyasvalaki legyen, akire az egész családja számíthat, és akikkel egy egészet alkothat. Nagyon erős apai és gondoskodó ösztönei vannak, szinte már döbbenetesek. Számára valahogy az igazi férfi fogalma a jó apa és a megértő, szerető férj fogalmával kötődik össze, nem pedig a csábosan vigyorgó hódítóval. Nagyon szigorú egyébként a saját neméhez, de ugyanakkor nem is idegesíti magát rajtuk. Úgy van vele, hogy ő legjobb belátása szerint fogja élni az életét, a többi meg azt csinál, amit akar. Én meg csak lesek, hogy mivel érdemeltem ezt a csodálatos embert magam mellé.

Hogy ezek a gondolatok miként és miért jöttek, nem tudom. Rég volt már Viktor iránt áradozós bejegyzés nálam, mert nem akarok ezekkel a negédes, csöpögős gondolatokkal terhelni senkit, de végülis akit nem érdekel, simán tovább görgethet innen. Azt sem szeretném, ha esetleg a soraim ellenszenves érzéseket keltenének bárkiben, mert tényleg nem dicsekedni, vagy nagyzolni akarok ezzel, szimplán néha rám tör a felismerés, hogy különleges életet élek és különleges emberek vesznek körül, a párom pedig kifejezetten ilyen. És ettől nagyon boldognak érzem magam :)

Keddi poén koktél Viktor módra :P

Újabb adag fárasztás! Felkészülni, vigyázz, rajt!

Hagymát ettünk vacsira:
Én: " - Kurva büdösek leszünk."
Viktor: " - Jobb, mintha büdös kurvák lennénk."



Bújás végén:
Én: " - Gyere drágám, kelni kell."
Viktor: " - Kell nikkel? Hozok én neked!"

Másik bújós verzió:
Én: " - Drágám, lassan fel kell kelnünk."
Viktor: " - Előre ország népe, haaaarcba!"


Egy romantikusabb pillanatunkban Viktor szokásához híven zavarba jött (közel 10 év együttlét után, de mit számít az :P):
Én: " - Képzeld, vannak érzelmeid!"
Viktor: " - Igen, érzem, hogy éhes vagyok."

(A romantika ezúttal nem csak simán meghalt. Brutális módon meggyilkolták)


Viktor: " - Egy duc meg még egy duc az egy párduc."


Viktor a saját kérdésére válaszol:
Viktor: " - Vajon hogy szeretkeznek az eszkimók?"
(...)
- Szerintem gyorsan.


Viktor: " - A zoknibábból mi kel ki? Egy harisnya?"



Én: " - Puszilj meg! Nem, inkább ölelj meg! De adj egy puszit is!"
Viktor: " - Döntsd már el, hogy mit akarok!"



Viktornak minden baja volt: orvosi vizsgálatra kellett mennie, nem tudott leadni laboranyagot, kiejtett mindent a kezéből és cifrán káromkodva bosszankodott.
Én: " - Van egyáltalán valami örömöd az életben?"
Viktor: " - Igen, te."

(ekkor megtapasztaltam milyen cseppfolyóssá válni *.*)

Viktor legújabb "humorzsái"

Black Fairy után szabadon - remélem nem baj, hogy loptam a jó kis szóvirágot :P
Ismét jövök egy adag férjem féle humorral, elnézést, hogy ilyen sokat kellett rá várni. Sajnos nehéz napok állnak mögöttünk és még milyen nehezek jönnek, hajjaj! Ilyen stresszes helyzetben nehezebben jön az ihlet, de azért mostanra már összegyűlt annyi, hogy érdemes legyen bejegyzést szentelni rá :)


Viktornak elfogyott a zsírja. Erre közölte, hogy majd egyszer azon kapom őt, amint könnyekkel küszködve elássa a zsíros bödönjét a krotonunk földjébe, közben pedig velem az oldalán 5 perces néma csönddel adózunk a szent zsírnak, aki eltávozott közülünk :D (Viktor eléggé szereti a zsíros kenyeret, mint észrevehettétek... szinte már intimnek nevezhető a kapcsolatuk...:D)



Viktor viccet mond:
- Mit csinál az oroszlán a hegyen? Hát lyon.
(ettől szenvedtem, mint a kutya... )


Egy élmény hallgatni Viktort, miközben szopránba torzított hanggal azt énekli nagy áhitattal a mosdóba menet, hogy "Hígfosás, hígfosás!" XDDD



Épp Nicki Minaj-ról mesélek Viktornak, aki elsőre nem tudta pontosan belőni kiről is van szó. Aztán leesett neki:
- Ja, az a picsa, aki folyton a seggét lóbálja?


Az elektromos fogkefe hátrányai:
Én: " - Le fog merülni a fogkefém."
Viktor: " - Akkor ne dobd be a vízbe."


Fekszünk az ágyon:
Én: " - Adj egy kis helyet!"
Viktor: " - Hejj!"


Mindezt csak azért, hogy jobban aludjatok és kipihentek legyetek a hétfői munka/sulikezdésre :P

Újabb adag humordömping á'lá Viktor

Sok volt a kaja, de Viktor betetriszezte a hűtőbe őket.
Én: " - Fogunk tudni kivenni bármit is anélkül, hogy ne boruljon minden?"
Viktor: " - Annyira nem... "

Heroes 6 játék közben megtámadtam egy kisebb adag sámánt.
Viktor: " - Ott a sámán, ne fussá mán!"

Wasabiban indiai zene ment a háttérben.
Viktor: " - Ezt a haldokló nőt igazán kikapcsolhatnák már."


Viktor: " - Picúr, te előző életedben csirke voltál. Szeretsz költeni."


Viktor és én vásárolni mentünk két ellentétes útvonalon, de egy szakaszon még tudtunk volna együtt menni. Viktor mondta, hogy előre rohan, hogy gyorsan végezzünk, de mire megtett két lépés megtorpant, dörmögött valamit az orra alatt, majd lelassított és bevárt. Közölte, hogy nem tudott volna csak úgy nélkülem elrohanni, kellettem neki, mert velem szeretett volna inkább közösen sétálgatni. Én ettől elolvadtam.
Én: " - Jaj, drágám, látod az ilyenekkel tudsz levenni a lábamról.
Viktor: " - Meg a gáncsolással."
S imígyen lőn a romantika halála vala...


Viktor piszkál, mire megcsapdosom egy kiürült zöld teás dobozzal. Ő erre megfenyeget, hogy visszaadja az éppen kezében lévő tönkölybúzaliszttel, amiről köztudott, hogy egészségesebb, mint a sima fehér liszt. Erről ez jutott eszébe:
- Akkor a tönkölyliszttel nem lehet senkit dagadtra verni?


Viccet mondok Viktornak
Én: " - Milyen zenét hallgatnak a sajtok? Hát R'n'Bree-t.
Viktor: " - Szerintem meg ha van ízlésük, akkor emetálit."
Jól van drágám, pacsi! :D


Viktor vett házi füstölt száraz kolbászt, amit kilógatott a kamrába. Én bementem valamiért, beleszimatoltam a levegőbe és majd elaléltam az illatorgiától.
Viktor: " - Ugye, hogy jobb, mint a Yankee Candle?"
Pasik... :P


Viktor: " - A zsír igazi ízbomba! Beteszed a szádba, aztán hirtelen robban!"
Kis idő után elkezdett kuncogni, én meg nem értettem, hogy mi olyan vicces, de aztán leesett :D


Viktor éppen vacsorát készített magának, zsíros zsömlét kolbásszal, zöldségekkel. Én a kis grillezett csirkemellem mögül fintorogtam rá.
Én: " - Nem szeretem a zsíros dolgokat."
Viktor: " - Na persze! Bezzeg a kolbászomra mindig rámarkolsz és csócsálod!"
(természetesen arról a házi kolbászról van szó, amit rendeltünk, semmi másról XD)


Viktor szenved a vacsi után:
- Megettem egy ujjnyi kolbászt, 2 szál újhagymát, 2 zsömlét, pár darab ecetes paprikát, egy bögre tejeskávét, joghurtot, meg egy marék sajtos rudat. Most meg úgy fáj a hasam, nem is értem miért...
(érthetetlen, tényleg)