Viktor aranyköpetek

Sziasztok!

Kezdjük a blog első bejegyzését 2017-ben egy kis vidámsággal :P


Én: - Képzeld arra gondoltunk a suliban, hogy karácsonyig minden nap megnézünk a gyerekekkel egy karácsonyi filmet!
Viktor: - Szerencsétlenek...


Alaposan megfáztam, egyik reggel pedig arra ébredtem, hogy meg sem tudok szólalni.
Én: - Te jó ég! El fog menni a hangom!
Viktor: - Legalább csönd lesz...



Viktor: - Megbetegítettél! Náthásan összepusziltál!
Én: - Nem is igaz! Különben sem vagy annyira beteg...
Viktor: - Dehogynem! (köhint kettőt) Hallod? Az életemért kell küzdenem!


Épp extra csípős rament ettem, amitől úgy fújtattam, mint egy gőzgép.
Viktor: - Nem túl csípős?
Én: - De. Én meg hülye vagyok, hogy ezt eszem.
Viktor: - Tudom, de azon kívül?
Én: - Hé!
Viktor: - Örülj neki, hogy egyszer igazat adok neked!



Römizünk:
Én: - Oda mit raktál?
Viktor: - Már csak a kis Jézus kell hozzá.
Én: - ???
Viktor: - Három király.



Én: - Lesz második része a Virslipartinak!
Viktor: - Addigra nem romlanak meg?

Viktor zsibbaszt :P

Star Trekben Picard és egy nő zenéltek, ami az egész hajóban hallatszott. Mindenki hallgatózott, aztán abbamaradt a zene és nem hallottak semmit. A következő képen Picard és a nő már csókolózott.
Viktor: - Hehehe, mindjárt mást fognak hallani...


Törölgettem fölösleges dolgokat a gépemről:
Én: - Ez se kell, ez se kell, ez se kell...
Viktor: - Miért akarsz elesni?


Én: - Milyen pezsgőt kaptunk? Édes vagy száraz?
Viktor: - Elég folyékonynak tűnik, szóval szerintem nem száraz.



Viktor: - Bruce Lee tesója a Rubli, ha pedig becézed, akkor úgy hívod, hogy Rublika.



Star Trekben:
- Nagyítást kérek!
Viktor: - Te jó ég! Valaki nagyit ás!



Hideg dinnyét ettem és jött az agyfagyás.
Én: - Lefagyott az agyam!
Viktor: - Ami nincs, az nem tud lefagyni.



Viktor telefonja: - Szombat este jön a lehűlés!
Én: - Miért csak este?
Viktor: - Hogy egész nap szopjunk.



Elmentünk fagyizni. Vittük a telefont is, hogy le tudjam fotózni az életmód projecthez, de mire észbe kaptam, már befaltuk.
Én: - Fene, most már nem tudom lefényképezni...
Viktor: - Fényképezd le este, miután kijött. Az én étcsokisom nem fog sokat változni, maximum lesz benne 1-2 kukorica darab.


Háton fekvő bogarat láttunk az úton.
Én: - Szerinted halott?
Viktor: - Nem is tudom. Kifolyt a bele és papírvékonyra lapult. Talán halott.


Este lefekvés előtt filozofálgattunk:
Én: - Még mindig szeretnél egy jakot?
Viktor: - Igen, tökéletes házőrző lenne.
Én: - Egy jak? De hát az olyan kis szelid.
Viktor: - Picúr, láttál te már agresszív jakot?
Én: - Nem.
Viktor: - Azért, mert senki nem élte túl a vele való találkozást.



Beröpült  fürdőszobába egy bitang nagy hímszúnyog. Én diszkrét visítást hallatva téptem fel a fürdő ajtaját, majd könyörögtem Viktornak, hogy tegye ártalmatlanná a dögöt. Viktor felkapta a hozzá legközelebb álló széken lévő törölközőt, hogy lecsapja vele a szunyit.
Én: - Hé, az a tornatürcsim! Abba törlöm az izzadt arcomat!
Viktor: - Akkor duplán hatásos lesz.


Viktorra igen jótékony hatást fejtenek ki a babos ételek. Egyik nap a masszív elgázosodás után kifakadt belőlem a kérdés:
Én: - Miért fingasz ennyit???
Viktor: - Német kancellár.
Én: - ???
Viktor: - Merkel.


+1 tőlem:
Én: - Szívem, tudtad, hogy idővel minden ruhaméret lemerül?
Viktor: - Miért?
Én: - Hát mert L M S

(tartok tőle, hogy a férjem nincs rám jó hatással :D)

Viktor humor sokadjára :P

Data a Star Trekből épp romantikázik. Annyira komolyan vette ezt a szerepkörét, hogy még egy romantikus szubrutint is írt a programjához. Erre Viktor rám néz:
- Kis szubrutinom!


Éppen a Ponyot néztem, ahol rament készítettek:
Viktor: - Ramen - az összes fizetésem rámen'.


Épp azon agyaltam, hogy mit főzzek másnap:
Én: - Segíts, mit főzzek? Tudod, hogy számítok rád!
Viktor: - Nem vagyok én matek füzet.


MAC rúzsok vásárlása után:
Viktor: - Ezeket a rúzsokat nem is így kéne hívni. Sokkal jobb lenne nekik az a név, hogy Szívroham, vagy Agyvérzés. Mert ezt kap az ember, ha ilyen drágán megveszi őket.


Betegségem első napján:
Viktor: - Úgy nézel ki, mint akit megettek és kifostak.
Én: - ...

Épp kitartóan nyaggattam Viktort:
- Picur, rád nem hat az irrit.
- Miért?
- Mert irrit-álló vagy.


Sütisütés közben:
Én: - Vágsz nekem csokit?
Viktor: - Inkább pofákat vágok, az könnyebb.


Viktor kitartóan szugerálja a magjait, amiket elültetett:
- Hívni kéne Totoro-t...
(ezt szerintem csak Miyazaki-fanok fogják értékelni :P)

Évkezdő Viktor-poénok :)

Mivel elég siralmas hangulatú bejegyzéssel zártam a 2014-es évet, úgy érzem 2015 első bejegyzésének valami vidám dolognak kell lennie. Mi is lehetne más ez a vidám bejegyzés, mint férjecském legújabb humor adagja? :P


Viktor az időzítés mestere:
- Ha már így leültél, nem húznád le a redőnyt?


Épp Star Trek-et néztünk:
"Valami azt súgja, hogy közelebb van, mint gondolná"
Viktor: - Hol van Gondolná?



Viszketett a lábfejem, vakartam, mint a bolond.
Viktor: - Kend be kínai büdössel. (az egy nagyon mentholos kínai balzsam, szinte mindenre jó)
Én: - De akkor csípni fog!
Viktor: - De legalább nem fog viszketni.

Én: - Mostanában azért vannak jó poénjaim!
Viktor: - Igen, tényleg. Nem is értem mi van veled.


Én: - Karácsony vaaaaan!!!
Viktor tettetett meglepődéssel: - Hol?



Face-en kipróbáltam a candy crush nevű játékot. Végeztem egy pályával és láttam, hogy egyesek iszonyú sok pontot szereztek.
Viktor: - Azok elmebetegek.
Én - Ott van anyu!!!
Viktor: - Nem mondtam semmit...


Viktor és a különféle alvási pózok:
Viktor: - Én ravatalozó pózban alszom.
Én: - Az milyen?
Viktor: - A hátadon fekszel és a mellkasod előtt összekulcsolod a kezed.
Én: - Aha. Szóval van a magzatpóz, van a kiskanál póz, te meg feltaláltad a ravatalozó pózt. Illik a többihez.



Nézem a Boys befoe flovers k-drama-t, amiben koreaiul beszélnek, természetesen.
Viktor: - Picúr, te tudsz koreaiul?
Én: - Hogy a francba tudnék? Tudod milyen nehéz nyelv?
Viktor: - Miért lenne olyan nehéz? Több millió koreai beszéli.


Remélem sikerült egy kis mosolyt csalni az arcotokra :)
Abban is bízom, hogy mindenki kellemesen tudta búcsúztatni az óévet és nagyon jól érezte magát! Mi megnéztük az American Horror Story első évadját egyetlen éjszaka alatt, azt hiszem komoly függőség kezd kialakulni nálunk :P

Legyen szép napotok! ^^

Viktor ismét alkotott :P

A tegnapi igen gyászos hangvételű, sírós bejegyzés után úgy gondoltam jól fog esni egy kis mosolygás - nekem is, és nektek is :)


Én: " - A Bryan életében nem Matt Damon játszott?"
Viktor: " - Matt Damon akkor még folyékony volt."
(tartok tőle összekevertem a Bryan közlegény megmentésével... :D)



Olyan videót néztünk, ahol a pasi füléből kiszedtek egy molylepkét. Ettől nekem is viszketni kezdett a fülem, mire Viktor cukkolni kezdett, hogy biztos az enyémben is van molylepke. Aztán helyesbített.
- Nyugi, a te fejeden úgy is csak átrepülne.


Egy csodaszép táncos videót néztem, mire Viktor áthajol fölöttem, pár pillanatig nézi a videót, majd megszólal:
- Szerencsétlen gyerek ott lötyög...

A szóban forgó videó:

Szerintem egyébként gyönyörű.

Beleesett az esti teámba egy muslinca, én meg bosszankodtam.
Viktor: " - Most mi a baj? Azt mondtad, hogy este úgy is csak fehérjét ehetsz."



Karácsonyról áradozok Viktornak, aztán benyögi:
- Karácsonyról jut eszembe, meg kell hallgatnunk azt az új Behemoth számot!

A fentebb említett gyöngyszem, igazi meghitt, ünnepi muzsika :D

Csöndben jegyzem meg, hogy kezd bővülni a zenei ízlésem. Régen a black metal szóba sem jöhetett nálam, most meg nyakra-főre ilyeneket hallgatok... Hm... Viktor meg punk zenét, hát, érdekes irányba változunk :D

Szabadíts meg a gonosztól nézése közben:
Én: " - Te, ez a fickó az Árész a Titánok haragjából!"
Viktor: " - És hol van a Bérész?"


Nézzük a Machine Head Now we die klipjét:
Viktor: " - Látod, az énekes sem vágja a szakállát!"
Én: " - De ettől úgy néz ki, mint egy apuka."
Viktor: " - Igen, igazi családapa feje van... főleg mikor folyik a szájából a nyál és azt énekli, hogy mind meghalunk..."


Még mindig imádom a pasast, olyan lüke :D

Viktor legújabb "humorzsái"

Black Fairy után szabadon - remélem nem baj, hogy loptam a jó kis szóvirágot :P
Ismét jövök egy adag férjem féle humorral, elnézést, hogy ilyen sokat kellett rá várni. Sajnos nehéz napok állnak mögöttünk és még milyen nehezek jönnek, hajjaj! Ilyen stresszes helyzetben nehezebben jön az ihlet, de azért mostanra már összegyűlt annyi, hogy érdemes legyen bejegyzést szentelni rá :)


Viktornak elfogyott a zsírja. Erre közölte, hogy majd egyszer azon kapom őt, amint könnyekkel küszködve elássa a zsíros bödönjét a krotonunk földjébe, közben pedig velem az oldalán 5 perces néma csönddel adózunk a szent zsírnak, aki eltávozott közülünk :D (Viktor eléggé szereti a zsíros kenyeret, mint észrevehettétek... szinte már intimnek nevezhető a kapcsolatuk...:D)



Viktor viccet mond:
- Mit csinál az oroszlán a hegyen? Hát lyon.
(ettől szenvedtem, mint a kutya... )


Egy élmény hallgatni Viktort, miközben szopránba torzított hanggal azt énekli nagy áhitattal a mosdóba menet, hogy "Hígfosás, hígfosás!" XDDD



Épp Nicki Minaj-ról mesélek Viktornak, aki elsőre nem tudta pontosan belőni kiről is van szó. Aztán leesett neki:
- Ja, az a picsa, aki folyton a seggét lóbálja?


Az elektromos fogkefe hátrányai:
Én: " - Le fog merülni a fogkefém."
Viktor: " - Akkor ne dobd be a vízbe."


Fekszünk az ágyon:
Én: " - Adj egy kis helyet!"
Viktor: " - Hejj!"


Mindezt csak azért, hogy jobban aludjatok és kipihentek legyetek a hétfői munka/sulikezdésre :P

Újabb adag humordömping á'lá Viktor

Sok volt a kaja, de Viktor betetriszezte a hűtőbe őket.
Én: " - Fogunk tudni kivenni bármit is anélkül, hogy ne boruljon minden?"
Viktor: " - Annyira nem... "

Heroes 6 játék közben megtámadtam egy kisebb adag sámánt.
Viktor: " - Ott a sámán, ne fussá mán!"

Wasabiban indiai zene ment a háttérben.
Viktor: " - Ezt a haldokló nőt igazán kikapcsolhatnák már."


Viktor: " - Picúr, te előző életedben csirke voltál. Szeretsz költeni."


Viktor és én vásárolni mentünk két ellentétes útvonalon, de egy szakaszon még tudtunk volna együtt menni. Viktor mondta, hogy előre rohan, hogy gyorsan végezzünk, de mire megtett két lépés megtorpant, dörmögött valamit az orra alatt, majd lelassított és bevárt. Közölte, hogy nem tudott volna csak úgy nélkülem elrohanni, kellettem neki, mert velem szeretett volna inkább közösen sétálgatni. Én ettől elolvadtam.
Én: " - Jaj, drágám, látod az ilyenekkel tudsz levenni a lábamról.
Viktor: " - Meg a gáncsolással."
S imígyen lőn a romantika halála vala...


Viktor piszkál, mire megcsapdosom egy kiürült zöld teás dobozzal. Ő erre megfenyeget, hogy visszaadja az éppen kezében lévő tönkölybúzaliszttel, amiről köztudott, hogy egészségesebb, mint a sima fehér liszt. Erről ez jutott eszébe:
- Akkor a tönkölyliszttel nem lehet senkit dagadtra verni?


Viccet mondok Viktornak
Én: " - Milyen zenét hallgatnak a sajtok? Hát R'n'Bree-t.
Viktor: " - Szerintem meg ha van ízlésük, akkor emetálit."
Jól van drágám, pacsi! :D


Viktor vett házi füstölt száraz kolbászt, amit kilógatott a kamrába. Én bementem valamiért, beleszimatoltam a levegőbe és majd elaléltam az illatorgiától.
Viktor: " - Ugye, hogy jobb, mint a Yankee Candle?"
Pasik... :P


Viktor: " - A zsír igazi ízbomba! Beteszed a szádba, aztán hirtelen robban!"
Kis idő után elkezdett kuncogni, én meg nem értettem, hogy mi olyan vicces, de aztán leesett :D


Viktor éppen vacsorát készített magának, zsíros zsömlét kolbásszal, zöldségekkel. Én a kis grillezett csirkemellem mögül fintorogtam rá.
Én: " - Nem szeretem a zsíros dolgokat."
Viktor: " - Na persze! Bezzeg a kolbászomra mindig rámarkolsz és csócsálod!"
(természetesen arról a házi kolbászról van szó, amit rendeltünk, semmi másról XD)


Viktor szenved a vacsi után:
- Megettem egy ujjnyi kolbászt, 2 szál újhagymát, 2 zsömlét, pár darab ecetes paprikát, egy bögre tejeskávét, joghurtot, meg egy marék sajtos rudat. Most meg úgy fáj a hasam, nem is értem miért...
(érthetetlen, tényleg)

Viktor köpköd :P

Jöhet egy újabb fárasztó Viktor poén adag? :D 

Ha igen, akkor tessék!

Viktor nézegeti a 2 méter 30 centi magas kosarast:
Viktor " - Úgy is szeretnél, ha 2 méter 30 centis lennék?"
Én " - Persze."
Viktor " - És ha a magasságom?"


Éppen nézzük a Dr. Csontot, ahol a vonat széttépett és szanaszét hordott egy hullát:
Viktor: " - Most mondhatják neki, hogy de szétszórt vagy!"


Éppen süteményt sütöttem, majd megkértem Viktort, hogy adagolja nekem a felvert tojásfehérje habot:
Én " - Mehet bele a fehérje!"
Viktor " - Itt a konyhában???"


Van egy kis bugyuta szokásom, hogy ha valamit egyszerre mondunk, akkor mindig megjegyzem, hogy "Látod, egymásnak lettünk teremtve!". Néha Viktornál is erősködöm, hogy mondja ő is ugyanígy, na azokból a próbálkozásokból ez szokott kisülni:
- Egymásnak vagyunk termesztve. Nem, termelődve. Vagyis tenyésztve.



Viktor épp hagymát aprít a kis aprító gépünkben, majd hirtelen az orrom alá tartja, én meg reflex szerűen beleszagolok és elfintorodom. Viktor reakciója minderre:
- Megbízol bennem és mindig megszívod.


Ülünk a kocsiban:
GPS:- Az útvonalon veszély várható!
Viktor: " - Mi a picsa? Mégis milyen veszély? Meteor? Lavina? Vagy fölszedték az apacsok az aszfaltot?"


Hogyan öljük meg a romantikát Viktor módra:
Én " - Néha annyira rossz, hogy ilyen borzasztóan szeretlek, szinte feszít belülről!"
Viktor " - Mint amikor hasmenésem van?"


Éppen néztünk valami filmet, ahol az egyik szereplő játszott az Alkonyat filmekben is. Én erre felhívtam Viktor figyelmét, mire a válasza:
Viktor " - Bennem annyira nem maradt meg az Alkonyat, próbálom elfelejteni."



Random hülyeség:
Viktor " - Rajta vagy a listán. A mázlistán!"



Nailland-es rendelés előtt nézegettem a kínálatot:
Én: " - Valamiért a Barry M lakkjai nem tudnak lázba hozni."
Viktor: " - Valamiért engem se."



Én " - Milyen fülledt az idő!"
Viktor " - Én azt hittem orr lett. Vagy száj lett."


Mozizás közben gumicukrot eszegettem, mert már ezer éve nem ettem.
Viktor " - Ne egyél gumicukrot, mert kirohad a fogad és aztán mehetünk a dokihoz. Sokba kerül a tömés.
(gonosz kobold-vigyor)
- Bár én olcsóbban tömök :P"



Hát ennyi lett volna mostanra, remélem tetszettek és mélységesen együttéreztek velem :D

Viktor újabb bölcsességei :P

Habár nem vagyok épp a legfényesebb hangulatomban, Viktor mindig gondoskodik arról, hogy egy percig se szomorkodjak és megörvendeztet a szokásos szösszeneteivel :P Remélem vártátok már, hogy ismét legyen ilyen bejegyzés, én ugyanis szorgalmasan gyűjtögetem az agyzsibbasztásait, had szenvedjetek ti is :P


Vacsihoz készülődve kenyeret veszek elő.
Én: " - Itt a kenyér. Hányat kérsz?"
Viktor: " - Hányat? Akkor nem kérek."

Én: " - Melyik az a metal énekes, akinek csimbókos haja és hosszú szakálla van?"
(Viktor pontosan ilyen fejjel nézett rám, miközben válaszolt :D)

Viktor: " - Pici, minden második metal énekes így néz ki..."


Én: " - Egészen addig szerettem a koalákat, amíg nem láttam, hogyan párosodnak. A fiú olyan durva!"
Viktor: " - Na és az imádkozó sáskák? Ott a nőstény leharapja a hím fejét! Szóval?"


Én: " - Olyan jól nézel ki!
Viktor " - Az ablakon, ott jól nézek ki..."

Éppen az új Picture Polish Gravity fedőlakkomat próbálgattam és magyaráztam Viktornak, miként is működik ez az egész. Ő ezt szűrte le belőle:
Viktor " - Lakkra kell rálakkni"
Ez persze az lett volna, hogy lakkra kell rárakni, de Viktor direkt rosszul mondta, hogy engem bosszantson :P Aztán mikor kijavítottam a szövegét rám szólt, hogy ha már idézek tőle, akkor pontosan fogalmazzak, mert klasszikusokat vagy jól, vagy sehogy :P Egyébként a fenti szöveg nyelvtörőnek is jó! :D

Éppen ebédeltünk, amikor jóízűen be akartam kapni egy falat ételt, de az konkrétan lefejelt, ugyanis sikerült kiütnöm a kanálból és végig pattogott az arcomon. Erre Viktor:
Viktor: " - Ilyen az, amikor a fika eszi meg az óvodást."



Én: " - Majd adsz nekem valami romantikusat?"
Viktor: " - Hoztam neked múltkor islert."
Én: " - Na jó, de olyan igazán romantikusat!"
Viktor: " - Jó, akkor majd legközelebb körberágom neked szív alakúra."

Édesanyámmal éppen vitáztunk valamin elég hevesen, majd a másodperc törtrésze alatt áttértünk egy másik témára és úgy beszélgettünk egymással, mintha az előbbi apró vita meg sem történt volna. Erre Viktor:
Viktor: " - Olyanok vagytok, mint a templomban. Mintha mise történt volna."


A bölcsesség fogaim úgy döntöttek, hogy egyszerre indulnak növekedésnek, emiatt fél percenként turkálok a számban és azt tapogatom, vajon elférnek-e majd. Néha megállapítom azt is sokadjára, hogy jön egy újabb bölcsesség fogam, de igazából csak megerősítem az előző kijelentéseimet. Erre férjecském:
Viktor: " - Megint találsz egy újabb bölcsesség fogat, ez már lassan a huszadik. Olyan lesz a fogsorod, mint a cápáknak."


Én: " - Miért van az, hogy a négerek születésük után egyből tudnak táncolni és énekelni?"
Viktor: " - Mert ők nem kényelmesedtek el. Amikor az európaiak már házakban laktak, ők még a sztyeppéken rohangáltak
(na látjátok ez van akkor, ha az ember nagyon okosat akar mondani és közben butaságot beszél :D Négerek a sztyeppéken? XD Meg egyáltalán ennek mi köze a négerek tehetségéhez a zenében és táncban? Ezután szánakozva megsimogattam a buksiját, mire ő duzzogva, karba font kézzel mormogott magában :P)


Remélem tetszett nektek ez a mostani humor-csokor is :)

Viktor-humor újratöltve :P

Szorgalmasan gyűjtögettem most is kedves férjecském idétlen beszólásait, úgyhogy fogadjátok szeretettel! És ismét elnézést kell kérnem, de néhány poénja kissé undi (tipikus pasi poén), meg homofób, de én mégis annyira nevettem rajtuk, hogy gondoltam, titeket sem hagylak ki belőlük :P


 " - Ha valakinek nincs fele-sége, akkor annak egész-sége van?"
Kösz édesem...


Mikor még 149 feliratkozott olvasóm volt, viccesen bosszankodtam:
Én " - Igazán feliratkozhatna valaki, akkor végre kerek szám lenne ott oldalt!"
Viktor " - Kerek szád? Ott fogsz ülni a képernyő előtt kerekre tátott szájjal?"

Viktor: " - Csinálok neked fröccsöt!"
Én " - De nincsen bubis víz"
Viktor: " - Belefingok én neked!"

Mikor a párunk szerelmesdalt énekel nekünk:
Viktor: " - Térdelj elém, gyere, nyald szét a testemet!" /Rómeó Vérzik/
Ezen annyira kellett röhögnöm... :D


Filmezős dilemma:
Én " - Nézzek Emmát?"
Viktor " - Emma, emmeg hoúnap!"

Viktor: " - Hát, ez a kenyér már homokboszorkánynak nem jó"
Én " - Hogy minek?"
Viktor: " - Homokboszorkánynak. Sand witch"


Viktor egy picikét homofób, és néha bent a kollégáival csúnya poénokat találnak ki :P
Kolléga: " - Itt jön Farbapapa!"
Viktor: " - Hipp-hipp-hipp, farbatrükk!"

Szintén munkahelyi homofób humor:
Kolléga: " - Hogy hívják a melegek utazási irodáját? Hát Seggbe tours!"
Viktor: " - Na és hova utaznak? Hát Farbatosz szigetére!"
Kolléga: " - Az idegenvezető pedig Farbapapa!"


Viktor: " - Meg se nézted a halacskákat!"
Én " - Mindjárt megnézem őket!"
Viktor: " - Nézd, milyen szomorúak! Még a vízszintjük is megemelkedett!"
Én: " - Az miért?"
Viktor: " - Mert telekönnyezték!"


Én: " - El kell menni majd sétálni! (öltözés közben pont kiesett a kezemből a ruha, Viktor nem látta, én meg felkiáltottam) Bazd meg!
Viktor: " - Elmegyünk sétálni, bazd meg!"

Én: " - Azért ugye szeretnél majd gyereket, drágám?"
Viktor: " - Persze, hogy szeretnék. De addig még nagyon-nagyon-nagyon-nagyon-nagyon sokat kell gyakorolnunk, hogy minden rendben legyen..." (tessék hozzá képzelni a létező legkópébb vigyort :P)


Kicsit elgémberedtem a sok ücsörgéstől:
Én: " - Olyan a járásom, mint egy raptoré"
Viktor: " - Ha van raptor, van rocktor is?"

Viktor megint zsibbaszt

Hihetetlen, hogy milyen gyorsasággal képes ez a pasas ilyen sok baromságot termelni magából :D Elnézést kérek előre is, de némelyik megszólalása humoros mivolta ellenére is kissé vulgáris :P



Én: "- Sokan mondták, hogy menjek szinkronszínésznek, mert szép, erős, tiszta, hangom van."
Viktor: "- Szép tiszta? Megmostad?"

Én: "- Nézd, ott egy szarka!"
Viktor: "- Miért becézed?"


Viktor: " - Hogy kell a Picúrt felizgatni? Hát el kell venni a sminkjét! (a Picúr én volnék... :D)


Viktor hozzászólt az aranyeső-aranyvessző témához:
Én " - Drágám, szerinted aranyeső a helyes kifejezés, vagy aranyvessző?"
Viktor: " - Szerintem aranyér. De ha már aranyeső, akkor az a pisim, az aranyvessző meg a pöcsöm."


 Love is in the air - amit Viktor hall: Lábvíz in the air

Én " - Még mindig csöng a fülem!"
Viktor: " - Vedd fel!"


Viktor: " - Megnézzük az Amerika kapitány 2-t? Külföldiában nagyon dicsérik!"