Viktor féle fárasztások

Éppen törzsi hastáncos videót nézegettem.
Viktor: - Már megint a gyomortánc?
Én: - Ne hívd már így!
Viktor: - Jó, akkor béltánc.


Reggelit készítettem magamnak a munkahelyemre. Jó vastagon kentem a májkrémet, mert utálom, ha száraz a szendvicsem. Viktor odajön, pár percig csöndben nézi amit csinálok aztán megszólal.
- Eszel egy kis kenyeres májkrémet?


Kivételesen tőlem egy:
- Hogy hívják Barack Obamát, ha zombivá változik? Hát President Evil!


Viktor este bebugyolálta a nyakát, mert kicsit köhögött.
Én: - És ez tényleg használ?
Viktor: - Persze, a bugyolálás nagyon jó! Gondold csak meg - láttál már valaha beteg múmiát?



Viktor humora a kollégáit is megfertőzte:
- Milyen vallása volt a japán fogathajtóknak? Hát hinto!

- Hogy hívják az egyiptomi kávés édességet? Hát piramisu!



Viktor nagyon fészkelődött, mosdó vészhelyzet volt.
Én: - Miért nem mész vécére?
Viktor: - Nincs kedvem.
Én: - De rosszul leszel, ha visszatartod.
Viktor: - Majd ráülök az ánuszomra és akkor nem fosok be.



Elkezdtem olvasni az új Harry Potter könyvet (vigyázat, spolier veszély!)
Én: - Harry Potter fia a Mardekárba került!!!
Viktor: - Úristen! Hova szarjak?!


Én: - Sikerült olyan ügyesen mosnom, hogy néhány zoknidnak nincs még itt a párjuk.
Viktor: - Addig jó.
Én: - ?
Viktor: Mert nincs rajta egy pár-lyuk.
Én: - Te jó ég, ez kábé olyan szintű poén volt, mint amiket én szoktam kitalálni.
Viktor: - Azért annyira nem volt rossz!
Én: - ...